惘然记

Thanksgiving又是飞一般一瞬而逝，我们的时间被消灭得所剩无几。心底里纠结在这样的生活能否在明年五月份结束，又似乎对如此的平静心生留恋。

一抬眼看到了Buffalo寄来的明信片，独角水牛一脸悠闲，徜徉在青草地上，微微眯起眼睛，看起来无限享受。我不得不掏出记忆的碎片，对于仍未能够向杏花兄寄出实际上已经早已写完的明信片，深感抱歉。我深深检讨，周一一定把它寄出去。好吧，对于更为久远的对于小晨晨的愧疚，已经久远到地址失效的地步。我也只能保存着这些快要被封存的明信片，待到回国时记起来然后送出去。

Thanksgiving之前的一周，午饭时碰到了可爱的Emily。她领着在ESL课堂上被分配的美国同学，讨论着吃什么才好。此美国女同学Lesley大概已年斤花甲，一脸孺子地神情，求知欲深浓。大家坐下来聊天，发现原来她曾在郑州的某大学任教。到了现在，有了机会系统学中文，感到很开心。Lesley总是一脸向往地回忆起她在中国的生活，还频频说中国的饮食实在很健康美味。她一边喝着面前冒着热气的热开水，一边细嚼慢咽。我咬着吸管，搅拌着杯子中稀释橙汁的碎冰，觉得嘴角一直在弯。

到了美国之后，我越发变老，但是又不愿意去阻止，只一径看着自己的心越发荒芜，然后觉得这样也着实不错。想起来和Kwicy讨论我们的梦，我总是梦到去追逐，永久疲累却永远也追不上；她却经常梦到被人追，拼命逃窜。她说，解梦时说梦境和现实恰恰相反，现实中的她去追逐的太多，压力颇大。彼时我在水池边，热水打在我的手指上，仍是不免颤了颤。经她一说，好像我的情景也确实和梦境恰恰相反。我所求的实在不多，但是我逼着自己，走出一条茫然无措的路。铺垫着的，是父母的愿望和希冀。他们选择了觉得对于我来说也许更好的路，然后我觉得没什么不好，那就走走看吧。岂知这世上没有后悔药，也就更没什么回头路，既然选择了，就硬着头皮一路挺到底罢了。那些梦，又算些什么呢。又譬如今日午后的那个充满鬼影的梦魇，所有人的惨死，最后我牵着的那只手，也就只是个梦吧。

我觉得我是勇敢的，欲望少的人，总是很难被人捉到痛处加以踩踏。而我不多的某些向往，假使最后也归于湮灭，想必我也没什么可以伤感痛惜的。源自尘土的，就归于地下，源自天空的，就飘散在远方吧。

无意中看了已经被编的面目全非的《香丹传》。明明是春香和梦龙的故事，转眼春香成了一心攀龙附凤地虚伪小姐，纯真坚韧的丫鬟香丹，却得到了梦龙的喜爱。

好吧，我承认因为回忆起来那时候天天逃课去看《豪杰春香》的时候，现在想来其实这部剧不见得多么好看，只是我们在那样的一段时光，可能无论做了什么，都是开心无比的。也因此，即便是平平常常的事，回忆起来也尤为让人默默思念。

之所以想起来更新，其实只是为了纪念这样一首歌，一首由정민아(郑敏雅)唱作的歌。电影情节完全是韩剧的恶搞加悲情，女主角为了爱情与责任左右为难，牺牲自己，最后大团圆结局。每当故事情节进入了些微悲伤，这首歌浮现出来，让人难忘又回味。

在youtube上看到了정민아的视频，她现场的表现也非常好，不过不得不说，电影中插入的时候尤其有味道。

这首歌的名字是A 무엇이 되어，大概是“变成什么”的意思。歌词的意思也是在网上找到的，仅供参考。

浓雾日夜未散 未能轻松过关
祈求能把你放逐太空 同拥抱笑着失重
谁也再不可碰 永久安居我心中
如能跟你放逐太空 求门窗闭上没透风
无门钟 深宵放送 方可避过惊心 凶猛暴风

像爱上最贵资产 路过的看你十眼
无论日夜电话都不减 好人缘先生
做你爱侣太凄惨 难过不要去慨叹
谁叫满街泥尘 偏偏着白衫
你身上太光想看漏眼 太艰难
浓雾日夜未散 未能轻松过关
祈求能把你放逐太空 同拥抱笑着失重
谁也再不可碰 永久安居我心中
如能跟你放逐太空 求门窗闭上没透风
无门钟 深宵放送 方可避过惊心 凶猛暴风

愿似铁塔永远自爱吗 游人路过也不理他
万年亦眷恋一朵路旁的花 Ha …

家里某人的感情进展一直缓慢，之所以可以在这里稍表些微大概也是因为没有人来关注吧。

我也时常想，我这身份可真够尴尬。虽说本人可以坦荡荡来帮着人家出主意，但是人家如果反过来说我居心叵测我似乎也没什么可以辩白的东西。要说感情这回事真是各有各的辛酸各有各的无奈。如果碰上一贼重感情的，估摸着有了好结果无非欢天喜地，无论怎么努力死活也没结果的不也就只能暗地里抹抹眼泪再继续摸爬滚打嘛。所以说吧，感情这事儿还是少碰为妙。我这么清纯的主儿就这么清纯下去吧，也碍不着别人什么事。倒是老姐年纪大了，应该多考虑考虑，赶快从她那山头蹦跶出来找找看有没有合适的。虽说我倒是希望她睁大眼睛好好瞧准了，不过按以往的经验，她也必然是个不理智的女人。

刚刚写一写，跑去msn上给师兄留了好些话。

师兄从日本回来也有一两个月了，她竟然也一直没联系我。好吧，我承认我自己也没联系她，但是突然想念起来，觉得记忆汹涌而来都快将我给掀翻了。我和前面说的那陷入感情僵局的小妞儿讲我和师兄的过往，她只是半张着嘴一脸惊叹。我们那罪恶的金钱交易伴随着只有一年的匆匆时光早就连个烟末都不剩了，只是时不常想起来偷偷摸摸坐着公车四处逃窜的影像仿佛日子还很鲜活。对，还有那几段用我的破手机记录的迷路胡话，以及师兄掐着脖子变调的呼喊“师妹，起床了”这样变态的铃声。 不行，再这么回忆下去又不知道偏哪去了。

从前的同学们大概基本上也都毕业工作考研结婚了，有的在国内有的不在。想起来前几天校内上一个名字熟悉可是照片怎么也对不上的同学来加我好友，不免感叹女人可真是神奇的生物。想当年初中时咱也风风火火过了几年好日子，彼时默默无闻甚至是被同学欺负耻笑的沉默女孩儿一转眼漂亮得都晃人眼睛。好吧，我再次承认我有夸大的成分，不过这样鲜明的对比着实让人有些难堪。打个比方说，我那老姐和我在一起最开心的事儿就是让别人猜我俩谁是姐姐谁是妹妹，如果人家猜对，她又再接再厉开始问人家“那您猜差几岁？”。这实在是因为本人长的就是张老脸，有时候翻出来相片发现小学初中高中大学好像都一个样（其实幼儿园除了是短发外在我看来也是一个样）。所以人家说出来差个一两岁也不足为奇，不过本人的老姐就沾沾自喜不能自抑。若是人家猜出来我是姐姐，她那张罪恶的嘴脸就必然扯出一抹邪笑然后搂着我说其实我比她小了6岁有余。我之所以举这个例子除了来揭露我长期受压迫的事实之外，是想说明当初也算是个人物的我，到了今天竟然还是那个熊样。对比人家一跃成为美女又有男友侍候，实在是有些差距。不说我这些年为了学业奔波劳碌容颜憔悴，单说那些怎么勾也勾不着的感情事业，我就实在是差了老远儿了。那些结了婚一心想生了孩子耍着玩不用被养家糊口折磨的幸福小女人们，我就更是不想一一列举了。

人这一辈子吧，提前说了什么都是狗屁，只有当事情碰着你鼻子了才算开始见真章。

好吧，我又一次承认最后一句话实在是有点扯。

Look at the stars, look at how they shine for you.

有个人曾和我说，能看到云的夜晚让人恐惧。那被夜光掩映下的阴影，仿佛有什么妖魔鬼怪掩藏期中让人压抑紧张。我被拖着快走，眼睛却还是看着那样的天空，只在想这些云，将星星都淹没掉了。今天下了很大的雨，早上不得不在一片黑暗中按息闹钟，不停翻转，然后在冰冷的空气中奔去冲澡取暖，然后飞奔回来，冲入被窝。出门时已经还在下雨，路上一片湿漉漉，看样子已经下了很久。不管书包在背后可能受到的风雨打击，仍是将伞稳稳托在自己头顶。乌云一直不散，很浓。一路上走在水坑里，想着松树兄弟们都跑去哪里了呢？在这样的天气里，恐怕他们也无法在电线杆上持续奔跑跳跃了吧。而一路上越走越是疑惑，总觉得这样的清晨如何看也仿佛如傍晚，没有车经过，行人也无，只我一个，撑着伞，好在风不大。

整天下来一直没有摆脱困倦，觉得那种深层的疲惫已经不是简简单单睡一觉就能痊愈的。上课的时候，呆望着老师不断开合的嘴巴，心中突然冲涌出一种放弃一切的狠绝。就这样撒手不管，回到过去习惯的地方，一点点生活将是多么令人期待而美好。这种冲动无聊而让人更加无望的期待只会让人欲罢不能，于实际上动荡摇摆却永不停歇的时间流逝，是起不到丝毫用处的。

我似乎有点想追逐，但是脑海里不断浮现的声音让我却步。那些不想管却不得不理会的琐事，以及那些被强加的顾忌，终有一天是可以抛弃的吧，是吧。我只是不想再沉溺下去，然后自认为清醒地逃出来，一切却远远没有结束。不过，总有这样一天，一切也只是往事，所以我并不着急。我画上的界限很鲜明固执，即便让我被包围地窒息，却也让我不用去担忧日后的愧疚良心不安。

好像都预料得到，未来的我是如何看待这一段生活。

下《非常完美》下了一天，也只下了大概百分之七十。连完美是个什么样都不知道，对于非常完美这么个描述，也没有多大的期待。

我是个非常不完美的完美主义者。完美，表现在喜欢订制长远而又复杂的计划；非常不完美，则是几乎没有完成过哪怕是最简单的其中一个。再比如，对于喜欢的一首歌，不得不把一整张专辑都下来反复细细听。最后的结果也基本上是没有哪一首比最初相中的更动听。简单些说，我连抄笔记也要条条框框色彩斑斓看起来都养眼，却没有一本笔记让我看上第二遍。

生活本到底完美还是不完美，其实真没有什么注定的道理可言。人们揣着自身的欲望和理想，踽踽前行，有时受尽苦楚，有时欢喜连天。美好的日子，比如现在，比如更美好的未来，在我完美的想象中，免不了不完美地现实。

rayfile不知道抽了什么风，页面不管怎么都打不开。